暇つぶしなら有意義に。

人生史上最大の大掃除中の記録ブログです。好きなことも気ままに綴る。

新年度はしっかり😊

今日から4月!

新たな生活を頑張ろうと思います😊

 

自分の思い出や気付きを書き散らした数カ月。

書くのは楽しかったですが

やっぱり推測がもとなので、ズレもあると今日ちょっと恥ずかしくなりました。

 

今日は、

私が気づいたことも本当に小さな、そしてもしかしたらちょっとズレてるかもしれないことだなぁと考えさせられました。

色々なものが近いようでまだまだ遠い気がしました。

 

本当に綺麗だった、遠目からだけど🙂

色々な人が眩しかった、この一年。

 

 

落ち着いて、しっかり日々のことを頑張ろう😊楽しもう🙂

 

またつらつら書くかもしれませんが

今日は、自分て小さな存在だなぁとしみじみ思いました。

でも明るい気持ちです😊

 

小さな存在なりに、頑張っていこうと思います🙂

 

さぁ新年度だー😃

 

今日はいい日でした😊😊😊。


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私は安心したかっただけかもしれない

思いつくままに書きます。

 

私がほしいものは、たぶんもう手に入ったなぁと感じます。

 

今まで生きていて、

思い出すとモヤモヤする出来事もありました。

 

こんなことを言われた

とか

こういう出来事が起こって辛かった

とか。

 

が、いくつか理由があっても

結局、

「安心したかったのにできなかった」

という1つの理由に返ってきました。

 

でも私は、不安を安心に替える不思議な思い出を手に入れたようです。

 

あとは勝手に私が安心すればいいんだ😊

何かあっても思い出して、

安心し直せばいいんだ😊。

 

 

自分なりに頑張るしかない。

自分なりに、知恵を絞っていくしかない。

 

ーーーーー

 

これからどうなるかはわからないけど、

よく考えたらその人に出会った場所は天国でした。

 

世界中の人が安心してくれる不思議な場所を、私は知っていて、

向こうも知っていて、

それが証明できるくらいに凄い人もいるし、

皆が凄そうだ😃

 

この安心感の輪を拡げたい。

 

これから何があってもきっと大丈夫です🤗。

そんな気がする。

 

これからも

試行錯誤するだろうし、

色々と足りないし、

緊張しまくるし、

寄り道してるけど、

 

安心、が自分の人生のキーワードかなと😳気づきました。気付くことができました。

 

安心感なら一生消えない場所を知ってるから

思い出せるから

絶対に安心していた思い出もあるから

大丈夫だ😊

 

怖がりの自分なので、

人に安心してもらえるにはどうしたらいいか、

小さなことから、

日常から、

知恵を絞って生きていこうと思います😊

 

読む人にしかわからないブログになっていく…(笑)

なんて抽象的な文だろう(笑)

天国って書いてあるけど、地上にあるんですけどね😳(笑)(当たり前)

 

初めて見かけた場所

久々に異動発表あたりのInstagramの自分の投稿を見ました😳

今見るとなんか凄いことを書いている😳。

まだちゃんとわかってないのに、凄いことを書いてるねぇ、と思いました😳

 

不思議なことがどれだけ凄いかよくわからないまま、ただ「会えたのは奇跡だ」とは思っていたなぁ。

できたらもう少し話してみたかったのに、それが出来ないまま遠くへ行ってしまって、ちょっと残念だった。湖のことを知っているか聞いてみたかった。

でもそのときは、きっとまた会える気がして、ちょっと楽観的な気持ちもありました。

 

そういえば、意識しだしてからは、余計なことはあんまり話さないほうがいいなあと思っていた。

(初対面とかその次の機会で、喋りすぎていたのであんまり意味なかったんですが😳笑)

話すよりは聞いている方が楽だったのもあります😊

 

初対面からの自分を順を追って振り返ると、なんか理解しづらいです😳

 

初めて話した日の自分は、いったい何だったんだろうと🤔

 

Instagramでノリに乗ってた時の自分も、いったい何だったんだと思う🤔🤔🤔

 

1つ言えるのはあれは自分だけど自分じゃないです😳(笑)ということです

 

もう一つ、めちゃ楽しかったです

 

 

 

ーーーーーー

 

一緒に湖に行きたいなあ、いつか😊。

最初は2人で行けたら幸せだと思っていましたが

一緒に行きたい人はこの一年で増えました。途中から勝手にさらに二人を追加して、さらにさらに、誰がいるんだろう(笑)

 

なんとなく、皆不思議な縁があって、特別に関わってくれたのかなと感じるようになってるのでいっそ来たい人皆で行けばいいのかもとすら思うのですがさすがに厳しいかな?🤐。

 

都合がつかないなら私一人でも行きます😃(笑)

行ったら何かあるとか、そんな保証はないですが、綺麗です😳

 

そう言えば、その人を初めて見かけた場所は、湖を思い出した場所でした。

 

後ろから姿を眺めていて、(あぁあの人がよく話に聞いてた人かぁ)と思って隣の子に「名字さんだ」と言ったんです。

 

けっこう距離があったんですが聞こえたみたいで、向こうがこちらを振り向いたのを覚えています。

 

それから半年以上経ったあとの別の場所での初対面で話した時には、そのことは綺麗に忘れてました。

 

初めて見かけた場所は、私が何かに気づき出した場所と一緒だったんだなぁ。

 

記録できることはしないと、記憶ってあやふやだ🤐

古い記録を消しました😊

昨日、日記替わりにしていた古いツイッターのツイートを全部消しました。😊

 

ツイッターの存在すら忘れていて、久しぶりに見ました。

 

前好きだった人のことを自分で諦めようとした時から思い出の整理が始まり、失恋に気づいたあとまで短期間に大量の書き込みがしてあります。

 

そんなに好きだったのか、しか出て来なかった😓

 

区切りをつけようと文字に書き出すあたりがちょっと今取ってる行動と似てて、辛い思い出の方は消すことにしました😅。同じパターンは嫌なので😆

 

あのときの自分には、一晩中一睡もできないような、さらにすごいのが待ってるよ😳と言ってあげたい。

 

今好きな人の方はこのブログ以外どこにも書いてないのですが、書けていないこともずいぶんあります。

忘れてしまわないか不安もありますが、忘れたくても忘れられないくらいのインパクトがありました😳

きっと書かなくても覚えていられると思います😊

 

ーーーーーー

 

前回の日記に書いたこと、少しずつ始めてみました。

 

いてくれてありがとうございます😊、関わってくれてありがとうございます🍓

 

と思うだけ。あとは普段通りでした。

 

それなのに、いつも会う人に突然握手してもらったり、普段より楽しく話せたり、普段ぎこちない人が手を振ってくれたりなどなどいいことがたくさんありました😳

 

こうかはばつぐんだ!😳

 

問題はずっと覚えていられないことです😱苦笑

忘れては思い出し、の繰り返し。

 

あとは普段よりちょっとくたびれる感じもする🤔

慣れないことしてるからでしょうか、自分のペースで続けます🤗

 

ーーーーー

 

この道のりはどこまで続くのかわからないですが、きっとこれからどうなるかは自分次第なんだと思うようにもなりました。

 

私はちょっとバランスがズレてるところがあります。

謙虚じゃなく、ちょっと行き過ぎていたり、する気がする。

中身があって謙虚ならもっと安定感があるんですが、中身がないのがわかっててせめて謙虚にしようとしてるのでフラフラする(笑)

 

正確に物事を客観視する力がちょっと弱いなあと、今回古いツイッターを読んで思いました。

自分を下げすぎていて、ちょっと無理してる感じが伝わってくるんです🤔

 

自分にどしっと安定感が出てきたら嬉しいなと思う今日この頃です😊😊😊

いてくれてありがとう

1つ、アイディアが浮かんできました😳

 

自分なりにですが😳

 

好きになった人から、貰った「不思議な安心感」に気づいたとき、その人は近くにいただけでした。

 

あの時近くにいてくれてありがとう、と思います。

 

そして今回関わってくれた(と信じている)皆さん、もう何人いるのか私は何もわかっていないのですが、関わってくれて有難うございます。皆眩しいです。憧れです。夢のようです。

 

関わってくれただけじゃなく、皆にとても色々なことをしてもらっているはずで、推測が全部事実だったらたぶん驚きすぎて言葉が出てこないです。なんて御礼を言ったらいいかわかりません😳😵😭

 

全部勘違いだったとしてももうファンになっちゃいました…(笑)

 

いてくれてありがとう

関わってくれてありがとう

 

これしか出てこないです。

 

そして、これを今いる場所で、思いながら暮らしていこうかな、と思い立ちました。

 

普段近くにいる、関わってくれる人がいなかったらと思うと、

きっと私はすごく寂しかったり、困ったり、何かに気づけなかったりなどなど…

 

近くにいてくれるだけで凄いことで

さらに自分と関わってくれるなんてさらに凄いことだろうと改めて思いました。

 

そう思うと、今いる世界がキラキラします✨

 

これが愛の第一歩かな

自分なりの😊

ささやかな1歩です。

 

まずはここから始めていこうと思います😊

 

元気かな🍓きっと元気だね🍓

いてくれてありがとう

関わってくれてありがとう

存在してくれてありがとう

 

😇😇😇😇😇

 

引っかかる

色々なことを書いてきて、今ちょっと引っかかる気持ちになっています。

 

 

愛ってなんだろうと。

私の行動って何から来てるんだろう。

はてな❔です。

 

私は実はきちんとわかってないのかもしれません。

 

前好きだった人の話を書いていて、やっぱり私はわかってなかったんだなあと思うのです。

その人の喜ぶこととか、よく知らないままだったし、

奥さんになった子は、きっとそれがよくわかってたんだろうなあとじんわり思います。

 

好きだったけど、私のは愛じゃなかったのかもなあ、そこまで言うこともないか😵。極端か。

 

純粋に好きだったし、でも、実らなくてショックだった。

 

今は、ときめいてた気持ちもきちんと思い出せないし、何が良いと思ったかはっきりとしないと思ったりもします😭無理にそう思おうとしてるかもしれません😭😭😭

 

でもそれって純粋に好きだったのかなあと。

うまく言えないけど。

愛って、結果によって変わるものなのかなあと。

私、愛ってわかってないんじゃないかなあと…😵😵😵💦

 

 

私は、結局、自分が思いつくことしか、考えが至るところしか、見えている範囲でしか見えなくて、ちょっともどかしいです。

仕方ないことかもしれません。😵が。

 

自分に何かが足りないことが、ちょっとぼんやり見えてきてもどかしいです。

 

ーーーーーー

今回の恋愛は、よくわからないんです。

 

私は何もしていない

 

なんというか安心してしまう😳😳😳

何かにくるまれてしまっている感覚があって、絶対に安全だという気がして安心してしまう。

 

自分の足りないところが不安で仕方ないのに勝手にあーでもないこーでもないと考えが出尽くすと安心に帰ってきてしまう。

 

なんでこんなに安心するんだろう🤔

 

会えたり、連絡が取れているわけじゃないんですが、会っていた時に、近くにいてくれたときの感覚がずっと続いているんです。うまく言えないですが守ってもらっている感覚でホッとするんです。

 

 

これじゃ私は何もしてないなぁと感じて

 

私は何が出来るんだろう。

その人は、何をしたら嬉しく思うんだろう。

とぼやっと考えます。

 

浮かばないなぁ🤔。

 

ただ、私はずっと安心している😳😳😳

なんでこんなにホッとさせてくれるのか🤔

実は魔法使いだったりして…

 

不安を取り除く魔法使いなんだよ🍀とか、不安を吸い込む掃除機を持ってるんだと言われたら、たぶん普通に信じます😳(笑)

 

私は愛を出してないというか

受け取ってばかりだな

 

そしてまだ愛って何かわかってないんじゃないかなあ。

 

ーーーーーーー

人が楽しそうにしてるところや、幸せそうにしてるのを見るのが大好きです。

 

嬉しそうな顔が見たいとか、これを言ったら、自信持ってくれるかな、と思って自分なりにコミュニケーションをしてきましたが

 

やっぱり自分が言われて嬉しいことしか思い浮かばない。

足りないなぁ。

 

これは結局ずっとマイペースに自分の感覚の気ままに来たからかなあ。

 

その人にとって、本当にいいことなのかどうか、その人が求めていることは何なのか、よくよく考えていきたいなと思います。

 

ちょっとした1歩です。

 

もし向こうが何もしていないと言ったら、

一昨年はどうも有難うございます🍓と言うしかない(笑)

効果が永続的です!と

 

魔法使いなんですか、と言います(笑)

そして言いふらしてやる(笑)

 

瞳を見ておいで、近くにいておいで、すごくいい空気が味わえますよって(笑)

 

嫌なお礼の仕方だな(笑)

皆にお礼が言いたいのに。

 

ちょっとは自分もそうなりたいのに。

 

それだけです。

まだ何かが見えない。

 

 

前の失恋の話

言葉にする、ということはなかなか凄いことで、書くたびに何かを思い出しています。

 

ここに書くとは思ってなかったのですが、なんとなく書き出してしまいました。

一昨年の大失恋、について。

書いたらスッキリするのかしら🤔ですよ😭

 

失恋で済んだところを自覚が足りなくて大失恋した話。もう新しい恋愛をしてるのにまたここに書くという。( ・ิω・ิ)

このブログを読まれてたらどうするんだろうねー、そだねー。🍓🍓🍓

もう自分がわからないです🤔(笑)

 

ーーーーーーー

なんでこんなに見てくるのかなあ。この人、私のこと好きなのかなぁ。

 

と思い出したのが気になりだしたきっかけでした。凝視されてる、なんだこれ。こっちも気になってきた😊平和なはじまりでした。

 

気付くと近くにいる。

よく目が合う。

触らなくてもいいのにものを渡すときに触れてくる。

などなど。

 

私はどんどん気になりだし、日毎にドキドキしてました。ここまで来ると、全然平和な気持ちではなく、ドキドキが止まらない。なんだこの気持ちは、という感じ😊

もう正確にあの気持ちは思い出せないんですが、すごかったなぁと思います。

 

両思いだよ、いつ言ってくれるんだろう と思ってました。

両思いだと信じていたんですね。

 

いつも緊張してました。いつ息を吸おう、なんて言おう、のような気持ちです。今回の安心感とは真逆ですね🤔

 

いいところを沢山探して、こんな人なんだと友人に語りまくってました。あんな話、よく聞いてくれたなあ。

「そんなに好きなん」と驚かれてました。そんなによく見えるの、と。

 

いつから勘違いだったのか今でもわかりませんが、結論から言うと、これは私の勘違いの恋でした。

 

色々勘違いしてしまうような出来事もありました。

※エピソード消しました。読み返したら思い出してしまうし、相手の立場がわからないので一方的に書いてしまって悪いなと感じました😳🤐

 

でも結局、自分が1番好かれてる訳じゃなかった、あぁ勘違い😭

今でもちょっと恥ずかしい。

 

ーーーーーー

ですが、全然そういう関係にならないので、そういうことかな、と感じるようになりました。日記にも、今までありがとう。と書いて区切りをつけることにしました。

 

今思えば、何とも言葉にならない、不安や違和感がありました。ドキドキが打ち消してましたが。

例えば、会えない日はホッとするんです。緊張しなくて済むぞ、と。会えなくて残念な気持ちももちろんあるんですが。😓

 

そういう経験をしてないと、今回の安心感や不思議な違和感のなさには気づけませんでした😳。すごい、よくできてる。

あと、今回の離ればなれになるときの悲しさや、ドキドキして眠れなくなったときの気持ちは今までの経験と比較できないほど強かったです。😊

 

ちなみに、今好きな人に話しかけるきっかけを作ってくれたのはその人だったりします。

うん、本当に良く出来た話ですね😊

その人が仕事を頼んでくれなければ、私は話しかけにいかなかった。

 

好きな人と、その人と、私と(他の人もいますが)一緒に1日だけ班を組んでいたこともあります。まだ何も私は気付いてませんでしたが、その時も好きな人とは最後に不思議なことがありました。懐かしい。楽しかった😊

 

大失恋のときがやってきました。

 

私のよく知ってる、どちらかといえばちょっと苦手な子と前から付き合ってると知りました。周りには内緒で付き合ってたので、知れたことがラッキーでした。

 

自分でとっくに区切りをつけていたのに、気分は大失恋でした。ただの失恋で済んだはずが、自分は好かれてるかもと勘違いしたせいで大失恋に…😭

 

あの時のあれは何だったんだろう…。思い出を振り返っては好かれてる訳じゃなかったんだと勘違いした自分が恥ずかしくなりました。😓😓😓

 

勘違い。

それともちょっとは好きだったのか、好きじゃなくても触れるのか、たまたまあの頻度で近くにいたのか😵すごすぎ😵とぐるぐる悩みました。答えなんて出るわけないのに。考えても仕方ないのに。

 

 今好きな人の思い出を振り返る時も、(好きだからそういうことをしたのかな。いや、好きじゃなくても、男の人はそういうことをする時があると体験したし😵😵😵)とぐるぐる悩むきっかけにもなる出来事でした。

 

ちなみにしっかり新婦友人として結婚式にも出席し、新居にも招かれ、せめてもと目一杯お祝いしました😊ちゃんともう好きな人いるもんと思って出ました(笑)

ほぼ毎日会っていますが不思議とあれ程感じていた緊張が解けたおかげで、前より和やかに話せるようになりました。

 

奥さんになった子とは、ちょっとお互いに気まずい空気がありました。そこで「好きな人がいる」、と自覚したあと真っ先に報告したのに、男前過ぎたのか今ひとつ信じてくれません(笑)

 

おめでとう、幸せになってください

が自分の本音です。

 

そして考えてもよくわからないことってあるものだなあと思います。

 

たぶん運命だった😊

これが答えかなぁ🤐

しかし悲しかった

何でこんなに悲しかったのかも、実はよくわかりません🤔

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昨年末、今回の恋も勘違いだったらどうしようか、と思いながらブログに失恋した、と書き出しました。

そう思っておかないと、どれだけ気持ちの切り替えに時間かかるかわからないし、怖かったのです😓

でも記事に書きながらどんどん安心してきている自分がいます🍓🍓🍓

偶然と勘違いでここまでは来ないと思っています。

 

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読まれててもいいよね、そだね🍓

恥ずかしいけどもう諦めるしかないよね

むしろ読んでてくれたら気が楽だよね🍓そだね🍓

 

北海道弁、気持ちが和らぎます😳

 

なんでこんな記事書いたんだろうと書きながら思ってます(笑)