暇つぶしなら有意義に。

人生史上最大の大掃除中の記録ブログです。好きなことも気ままに綴る。

前の失恋の話

言葉にする、ということはなかなか凄いことで、書くたびに何かを思い出しています。

 

ここに書くとは思ってなかったのですが、なんとなく書き出してしまいました。

一昨年の大失恋、について。

書いたらスッキリするのかしら🤔ですよ😭

 

失恋で済んだところを自覚が足りなくて大失恋した話。もう新しい恋愛をしてるのにまたここに書くという。( ・ิω・ิ)

このブログを読まれてたらどうするんだろうねー、そだねー。🍓🍓🍓

もう自分がわからないです🤔(笑)

 

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なんでこんなに見てくるのかなあ。この人、私のこと好きなのかなぁ。

 

と思い出したのが気になりだしたきっかけでした。凝視されてる、なんだこれ。こっちも気になってきた😊平和なはじまりでした。

 

気付くと近くにいる。

よく目が合う。

触らなくてもいいのにものを渡すときに触れてくる。

などなど。

 

私はどんどん気になりだし、日毎にドキドキしてました。ここまで来ると、全然平和な気持ちではなく、ドキドキが止まらない。なんだこの気持ちは、という感じ😊

もう正確にあの気持ちは思い出せないんですが、すごかったなぁと思います。

 

両思いだよ、いつ言ってくれるんだろう と思ってました。

両思いだと信じていたんですね。

 

いつも緊張してました。いつ息を吸おう、なんて言おう、のような気持ちです。今回の安心感とは真逆ですね🤔

 

いいところを沢山探して、こんな人なんだと友人に語りまくってました。あんな話、よく聞いてくれたなあ。

「そんなに好きなん」と驚かれてました。そんなによく見えるの、と。

 

いつから勘違いだったのか今でもわかりませんが、結論から言うと、これは私の勘違いの恋でした。

 

色々勘違いしてしまうような出来事もありました。

※エピソード消しました。読み返したら思い出してしまうし、相手の立場がわからないので一方的に書いてしまって悪いなと感じました😳🤐

 

でも結局、自分が1番好かれてる訳じゃなかった、あぁ勘違い😭

今でもちょっと恥ずかしい。

 

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ですが、全然そういう関係にならないので、そういうことかな、と感じるようになりました。日記にも、今までありがとう。と書いて区切りをつけることにしました。

 

今思えば、何とも言葉にならない、不安や違和感がありました。ドキドキが打ち消してましたが。

例えば、会えない日はホッとするんです。緊張しなくて済むぞ、と。会えなくて残念な気持ちももちろんあるんですが。😓

 

そういう経験をしてないと、今回の安心感や不思議な違和感のなさには気づけませんでした😳。すごい、よくできてる。

あと、今回の離ればなれになるときの悲しさや、ドキドキして眠れなくなったときの気持ちは今までの経験と比較できないほど強かったです。😊

 

ちなみに、今好きな人に話しかけるきっかけを作ってくれたのはその人だったりします。

うん、本当に良く出来た話ですね😊

その人が仕事を頼んでくれなければ、私は話しかけにいかなかった。

 

好きな人と、その人と、私と(他の人もいますが)一緒に1日だけ班を組んでいたこともあります。まだ何も私は気付いてませんでしたが、その時も好きな人とは最後に不思議なことがありました。懐かしい。楽しかった😊

 

大失恋のときがやってきました。

 

私のよく知ってる、どちらかといえばちょっと苦手な子と前から付き合ってると知りました。周りには内緒で付き合ってたので、知れたことがラッキーでした。

 

自分でとっくに区切りをつけていたのに、気分は大失恋でした。ただの失恋で済んだはずが、自分は好かれてるかもと勘違いしたせいで大失恋に…😭

 

あの時のあれは何だったんだろう…。思い出を振り返っては好かれてる訳じゃなかったんだと勘違いした自分が恥ずかしくなりました。😓😓😓

 

勘違い。

それともちょっとは好きだったのか、好きじゃなくても触れるのか、たまたまあの頻度で近くにいたのか😵すごすぎ😵とぐるぐる悩みました。答えなんて出るわけないのに。考えても仕方ないのに。

 

 今好きな人の思い出を振り返る時も、(好きだからそういうことをしたのかな。いや、好きじゃなくても、男の人はそういうことをする時があると体験したし😵😵😵)とぐるぐる悩むきっかけにもなる出来事でした。

 

ちなみにしっかり新婦友人として結婚式にも出席し、新居にも招かれ、せめてもと目一杯お祝いしました😊ちゃんともう好きな人いるもんと思って出ました(笑)

ほぼ毎日会っていますが不思議とあれ程感じていた緊張が解けたおかげで、前より和やかに話せるようになりました。

 

奥さんになった子とは、ちょっとお互いに気まずい空気がありました。そこで「好きな人がいる」、と自覚したあと真っ先に報告したのに、男前過ぎたのか今ひとつ信じてくれません(笑)

 

おめでとう、幸せになってください

が自分の本音です。

 

そして考えてもよくわからないことってあるものだなあと思います。

 

たぶん運命だった😊

これが答えかなぁ🤐

しかし悲しかった

何でこんなに悲しかったのかも、実はよくわかりません🤔

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昨年末、今回の恋も勘違いだったらどうしようか、と思いながらブログに失恋した、と書き出しました。

そう思っておかないと、どれだけ気持ちの切り替えに時間かかるかわからないし、怖かったのです😓

でも記事に書きながらどんどん安心してきている自分がいます🍓🍓🍓

偶然と勘違いでここまでは来ないと思っています。

 

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読まれててもいいよね、そだね🍓

恥ずかしいけどもう諦めるしかないよね

むしろ読んでてくれたら気が楽だよね🍓そだね🍓

 

北海道弁、気持ちが和らぎます😳

 

なんでこんな記事書いたんだろうと書きながら思ってます(笑)